四月小馆

      这次，所有的祝愿在伊始的新年给自己。今年多买一点红色吧。一切都是那么不容易。

      我不消极了，在属于我的这一年，我要开始怒放。

      过年去。

       安静的下午，一首歌《我怀念的》。

       心底为之一动，突然想起你，想起当年和你炙热的恋情。原来那时候真的真真实实爱过你，爱的感觉记忆还保存有印记。

       现在你都结婚了，我们像朋友一样谈笑。

       有段时间认为，爱情走时什么都不会留下，只是一场虚幻一场空。我不会记得不会承认，当时爱过。

       可我爱过，爱过当年用这首歌作为手机彩铃的男孩，很多个温暖或者寒冷的夜晚伴随音乐的响起迎来你的声音：“喂？.........”

       今天我有些想你，可能因为这首歌，可能因为这相似的天气。

       真真实实，不是没有任何痕迹。没有心酸，满意又快乐。

     我还剩下什么，在我狼狈逃离那里之后。

     也许我走得太快，丢下的负担太多。已经脱节对不对？

     伤口还在那里，来不及带走和路途遗落的已经距离太远。

     有很多纪念日，却不想记得具体的样子。

     不敢太安静，不敢思考从前，不能回忆。

     就当从来不曾认识你。

     想以后吧，一步一步变得成功，我要趾高气扬，自己找回被夺走的自己。

     恨一直在心底，怎么能消失。

     最后如果发现，爱情在生命中没有那么重要。

     比重是那么少。

     你会感到失落还是轻松。

     我还是想要爱情，那份炙热的心跳。是不是，已经不会爱了，失去了能力。

     一晃眼开始这项很漫长的工作已经二十日。9月似乎过得太快，无论如何都不肯相信，今天已经9月27日。

     温柔阳光的9月就在不合时宜的降温和埋头于淘宝中走了。

      是不是外出感受的时间留给自己的太少，来到这个城市也已经3个月了，一个季节。

      http://shop68702246.taobao.com/     这就是我的店。

      今天又开始做另一个牌子，不知道将来会有多少人找到她，仔细看每一页写下的不同词汇，你会去看吗？

      呵呵，由于我的疏忽这里已经很久没有人光顾了吧，不过无所谓。

      我向来不期待观众。

      自娱自乐，自己的肯定比别人的微词重要，如果坚持自己是对的，不妨相信自己。虽然世界是个舞台，可我不想做戏子。

      戏子啊，永远在别人的故事里流自己的眼泪。

      似乎许久没有这么多话，打开博客可以随性着写这么多，虽然很无厘头没有主题。

      心情小记而已，做事真的不用在意那么多目的和为什么。

      每天都加油吧，为了那些永远不要再回来的记忆，总有一天，该受惩罚的人会忏悔。

2011年9月10日                星期五               天气晴

     教师节，昨天买了一只百合。开始淘宝旅程的第二天，信念开始一点点更加坚持。九月的秋天，阳光如旧年一样温柔怡人，想颂诗的天气。又将是一个新开始，我知道，这种时候我任然是有些胆怯畏缩，我也总是在努力摒弃。我知道，我的信心不够我需要努力。我知道一切都会好，只要我努力，终究有一天能逃离陌生带来的不安。

      开始去创造吧，忘掉夏天前的所有。

      爱情是一碗饭。无须解释。

                                                        2011.秋老虎。

                                            所有的感悟，所有的。沉淀。      

      深情之时话不讲。

                       该懂的人都明白。

      谢谢。

      比冬天阳光更能融化一颗心的笑容。一颗受过很多伤的心。

      安静的夜里，我想象到四周小虫的声音，窗外一轮圆月的微光。

      如此温厚，踏实。

      谢谢。请让我收藏。

     也许真如别人所说，对一个人的永远执着是一个写进小说的梦。年轻就那么几年，爱也只能爱那样屈指可数的几年。

     爱的不是哪一个人，是哪一类人。

     我爱过很多，并且继续的再去爱。却发现只有当特定的年岁特定的心境出现的才是难忘，难忘？以为的难忘已经忘却，新的思由又已产生。

     痴情年代已远，金星在双子座的女人真是麻烦，永远在寻找新鲜的浪漫。

     放纵去享受那份心底的悸动，如果说爱只是一阵短暂的荷尔蒙。

     cy，你带来的毁灭变成了我冲破枷锁的新生。别的乱七八糟更是浮云。

     一生能爱多少次，能喜欢上几个人。

     笑，晕开一阵阳光。让我微醉。

                告别文艺告别痴情，用力挣脱，直到疲惫直到自由的放纵。直到鲜血淋漓。

         我的世界不要谁参与，我是我的女王。我是你爱不起的人。        最浅的温柔，最深的暴力。

      同年同月同日生的人会不会有很多的相似。

      还是。。。只是不同灵魂的一个巧合。

      缘分是只是一种尘埃落定之时的意淫。

     简洁点好。

          把我最好的爱留给你。

                                        属于有故事的人。陈绮贞，最深的爱恋。

                                                    天天想你，天天问自己。要什么时候才能告诉你。

       如果你看得到，听得到，你该是多么的高兴。我能想象你的那种表情。许许多多褶皱。

       一直视为长不大的我，终于可以给你买盐肉了。

      第一份工作，一个新的开始。我会永远记住你的——事业生活高起点。

      看着我，相信我。

      请为我默默庆祝。

      昨晚睡前脑子里无数的声音，今早起来又忘记大半。

      本来以为我能够记住，然后写下来。

      以为会记住的往往都一定会忘记，不然，何必强调，我会永远记住你。

      还是16岁时的期待，内心永远珍藏一份单纯的诗意。

      回忆，之前的一切变得模糊，选择性失忆让我不记得那是我曾经的生活。

      春天，又是一次新生。又是去年病。

      我开始记录生活，当我再次被生活接纳。

      跟朋友吃菠萝，山顶的风。春天来了。

      我还是我，春天到来之时如此欣喜，随随时节摆布。

      我还是我，但愿，什么都没有改变。

      菠萝吃多了唇痒。

      有的地方不该去。有的地方不该来。有的人不该联系。有的事不该记得。

      夜晚听老情歌——如果你没有太多回忆，如果你还未曾心动，未曾尝试锥心的感觉。

      理智吧，不把自己当女人，就会无坚不摧。

      煽情的文字，就当从来不曾出现，我从来也不认识，不记得。

      你是谁，我是谁。

      你好，我不认识你。

      如果你也会在最寒冷的冬天，突然走失所有的食欲。只想静静呆着。

      如果你有，你知道。没那么简单。

      其实什么都不需要，幸福，没那么简单。

      云南。丽江。束河。

      以为借此可以堕落或者逃避。她在午夜昏暗的灯光里唱《没那么简单》，说丽江是个放飞灵魂的地方。于是悲伤被释放过多，弥漫在空气里。我们也只是过了新年的旧人，不过日次，浮云浮云。

      为什么，每次旅行都是为了逃避。

      请放我自由。往事不要再提，已多风雨。

       一小杯牛奶红豆沙。

       祈祷生活的升温，愿想这杯红豆沙一样甜，静好，装在漂亮的容器里，忘记受到过我伤害。除了这里我都泄露，我很OK，不想装出脆弱等谁来安慰。

       你敢说出你的卑鄙吗？告诉你所有的女观众。你敢扔掉我不许你戴的那条围巾吗？

       妈妈说，不恨你，因为我赢了，我现在很好很快乐。

       好吧，过眼浮云。只是害怕，从前的种种只是我一厢情愿的笑话。朋友说得对，我的和平带来了你的骄纵，每一份曾经送出的礼物与心意都是一把尖利的匕首，最后反刺我。

       我不想知道真相，就让我还有最后一丝温柔的回忆，温暖的幻想。

       遇上你是一种转折，我的骄傲烧退了。

       最后骂一句，你真他妈的混蛋。

       还好啦，不过是别人老掉牙的剧情我又重演一遍。

      一觉醒来，回到17岁，那年冬天是最快乐的时光。

      没有爱情，有你们。有我。

      哪一种疯癫才是真实的傻。折磨吧，直到万物归于寂静。直到有一天我什么都不想要。

      告诉我，什么才是爱错。

      已经走不动。22岁，眼泪。

      织一条围巾。想到。

      不想，不去担心还未发生的事情，去用心想是否相似，是否适合，是否是命运的安排。

     那些种种的小聪明刻意的揣测。

     只用心感受现在的每一分钟，我所拥有的，你所给予的。用心用心，很用心。满足又快乐。一切足够。

     深情之时话不讲。晚安。

     祝蛋蛋好梦，早日脱离痛经的苦楚。

      嘿，来爱我吧。

      如果我已经做好准备，忘情专注。

      快乐不停息，悲伤不再来。不要观众，不要别人懂。只要你知道我决绝的决定。

       一段放肆的恋情，如果说出口，如果你们看见。

       会怎样窃窃私语，这一切是怎么样的悖合常理。可是我是如此放肆，再无顾虑。

     有太多何必不必未必
太多小心翼翼
有太多的定律
奇怪逻辑
有太多先例条例下不为例

却忘了也有即兴的权利 

 我信我会做的好
听起来有点骄傲
但不想刻意渺小

 我信我会找得到
不需要谁来叫好

有太多周期限期预期
太多伟大主义
有太多的挑剔
固有逻辑
有太多规例事例不成比例



却忘了爱有即兴的权利

用我的放肆
爱特别的你

生命要有你
才会有我专属的表情
     

          永远敢去爱，去恨。

          失败算什么，总是会有，总是会能。至少让我珍惜你，除了爱还有一辈子的感激，以及专属表情。

          爱有即兴的权利。别的，不需要谁喝彩，谁肯定。

          用我的放肆，爱特别的你。

      因一个人，恋一座城。

      不解释。

      整个夏天被浓缩在七月与八月之间，大暑，又一个时节交替。缩紧压抑到极端之时终于爆发，无限扩张，发出令人窒息到光芒，是一种摧毁。

      那样到感觉就像恒星的爆炸，不只是陨落这么文邹邹的词汇。置之死地，才发现自己终于有机会再重生。

      总在强烈的表达， 我的喜怒哀乐，才发现我的那么多面，才发现失去这一年半的期许是一种多大的空洞，才发现我自己还可以再如此轻松去微笑，去一门心思想念自己——当一切不再有你。

      我对你，已不再。不管我愿不愿意。

      早上起来一杯蜂蜜水，一段心情，今天是8月4日。我新生了，感到一种新到力量慢慢填进我心里，流淌进血管，我安心，我踏实。我又开始做光怪陆离到梦了，醒来后我知道幸福从新开始进驻，我只是习惯性的担心。

      从今之后，深情之时话不讲。如这八月的风，柔和，温热。奋不顾身的热烈只要一次就够了。

      我愿意，改掉那些会伤人伤己的脾气，我的固执，倔强，极端，冲动。我会试着更冷静，让肠子转个弯，不知道你是否欣慰。夏天真是一个美好的季节，这几日便是整个夏天，真正的夏天，让人有重生与面对的勇气，云淡风轻，幸福安好，这是我爱你的原因。

      爱是怎样？不再是小女生的我，爱成了淡蓝色。不要甜蜜，不要刻骨铭心，我只要守候。月亮出来时给我一个拥抱，给我一杯茶，逛逛超市，剪剪茉莉。永远不再让爱变为负担。

      X说，看破红尘了最后最注意的还是自己的身体。      

      深情了，话不讲。

      不是因为朱自清，不是因为父亲。

      我的早晨已经是别人疲乏的中午，我在听莫文蔚，听到一个——背影。好吧，就以此为题吧，最后一次回头，看见的也是他的背影，早上行色匆匆，他没有回头。

      一个人住，整个房子因为外墙装修遮天蔽日，喧闹的人更喧闹，寂寞的人更寂寞。

      睡不着的时候，会想很多，我说我鄙视你，鄙视你说感情不能当饭吃，急功近利，物质当先。却发现不敢再相信爱情的人是我，一直在坚持的不是我。我是胆小的，怕人笑话我太过感情用事，不敢拿自己最好的真实去活。我是井一，我看了太多的书，学了太久的绘画，有太多敏感的思绪，以后我不会再怕别人笑我，低俗嘲笑高尚。简单的依照最真实的感觉。

      有人问我，我们之间到底有多深。

      我不相信我们之间的爱情，不相信缘分以及这是一种命定，不敢放手去追求。才发现我一直是在用一种极端的方式去证明，我真是很无聊。我应该去相信的，就算真的不会有，相信的过程也会是一种快乐，不会失去时感到遗憾。不是你不爱我，是我自己，抛弃了爱的能力，只想着不要再寂寞，想要你填补我的空白，无限包容我，找寻虚妄的安全感。

      想念写信的年代，一切总是慢慢的酝酿，慢慢的温度，时间沉淀下来的想念很厚实，因为相见时难，别才难。不像今天的我们，如此浮躁，不敢认定，不肯厮守。过多联系原来不是保鲜感觉的最佳方式。

      两个人，携手是为了共度人世的沧桑，怎能轻易舍弃。

      好吧，让我重新做个执着随性的人，在午夜的灯下写信，思念会翻越重重山水，渐次抵达你的世界。

       有问题找你分担。

       你说，我不过是在你这里找安慰。

       你以为你是谁

      偏执的我在想，什么才是一场完美的爱情。偏执的我在现在偏执状态下得出了结论。

     爱情果然只是一瞬间的爆发，自娱自乐。完美的东西都要遗憾收场，在记忆中完美。想要却得不到。

     那么就是瞬间的意外邂逅，神秘地想爱有天意，短暂时间内强烈的吸引发现对方是如此的熟悉，如此的适合自己，眼前分明是外来客，心内恰似旧时友，一瞬间想到白头到老，相拥死掉。  

      剧情当然不能那么发展，不然柴米油盐后还有谁想半夜看星星。交往5个月左右，开始磨合，吵架怀疑接踵而来，一开始觉得什么都适合，越在一起越不适合。那就这个时候来一场相爱的人不得不分开。爱得刻骨铭心，分得惨绝人寰，尝够了爱的美丽，之后的焦灼厌倦未曾知道。只知道一味的新鲜和激情，以为对方的个性永远那么完美，永远年轻的脸，完美到没有一丝细纹，没有审美疲劳。

      人生若只如初见，见的不是这个人，是你主观赋予的，自己喜欢的一切遐想，所以完美爱情只该在脑子里，不是现实，真正的爱一个人是另外一回事。而大多数我们追求的不过是一场有现实想象对象的自娱自乐。

     自娱自乐，我还是爱。不会再说我无私伟大的再爱着你。是自私的再爱着最该爱的自己。别人说你自私，只是因为你没给机会让他自私。

     自私着，精神上游走。我知道有些事情不可以，我知道最终都是一样的结局，一切都不过如此到最后，没有谁比谁更高尚更不一样。

     没有遇到过这样的课题，曾经的海誓山盟忽然黯然失色，不是我愿意，我是被逼的。可是如果我走出去，要用什么样的说辞和代价。沉重，变心比痴情更可悲，背负感情与道德的双重负压以及不能后悔的勇气。

      过了明天，我拿什么爱你。真的问及时，哑口无言。  泪先留。

      拿什么。我没有。

      一开始的情投意合是巨大的负担。人不人，鬼不鬼。

       一转眼，2010年到了五月。

       五月，充满期待与喜悦，没有盛夏的焦灼，没有严寒的阴雨。时而晴朗，有点雨。

       爱我  不要因为我今日是你的新娘 不要因为这和煦的风 这五月欧洲的阳光

       因为我将与你为侣 共度人事的沧桑  眷恋该如无边的海洋 一次有一次欺起伏的浪 在白发时重温那起帆的岛 将没有人能记得你的一切 像我能记得的那么多 那么好

      小岛，唯一的岛。

      又一次想告别，改告别时一切会自动结束，当时间不停更迭，却永远少一点坚决。

      柔美的夜，晚风夹带香气，五月了。这段时间我已经改变多少，长大多少。

      未来很长，人生很短。我的每一步，脚踏实地要对得起自己。

      五月，你来了，还有多少，还有多远。你在哪里。我是什么，我在哪里。

      当你说爱，你爱了吗。你说恨，是恨吗。那些旧时的情缘，相依为命，不信吗，真的可以当做没来过吗。岁月的沉淀，无法说出口的话成为毒药，情花之毒，不可救药的自欺自卑。

      如果你爱我，为什么不去证明。

      如果我爱你，为什么还需要去证明。

      我爱你，你爱我吗。

      你是一辈子都爱不起的人。

       就这样吧，尘归尘，土归土。终究在一起，看不透的随风化掉。就算恨比爱更持久。

       我呢

       故事会让人更美丽。希望停在这一刻，因为突然的无欲无求，在这缓慢的音乐中天荒地老，驶向看不见的尽头。

       明天又是浮躁的一天，很多人，很多车，很多笑声，好吵。

       明天要融入其中，跟别人一起，很多谈话，很多笑声，很多吵闹。

       习惯，人是习惯性动物，习惯之后少那么些勇气，多那么些依赖。一个人过第三个月，这样也没什么不好。

       过了明天，我拿什么爱你。能否在天亮之前，在你的梦中靠岸。

        如果变心了

        你没问我，我知道那么你不再会来这里。我失去了最重要的观众。

        轻易就失去了，还算最重要的吗？

        如果变心了，那么你没有立场怪我。