四月小馆

       写此文章，感谢寒姐。

       让我力挽狂澜，悬崖勒马，起死回生，没有你的前车之鉴不会有现在清醒的我。

       在我最迷惑痛苦的时候有人懂我，明白我的感受，清醒的告诉我为什么。真的，如果没有你，我不知道会怎么样。那是你的伤，浇灌我的裂缝。有你真好，第二次在我感情急促的时候照亮我的迷惑。你EQ真的不是一般的高。

        我知道你内心某部分有多细腻，多温柔。任性也很可爱，只是大家都小，只是少不更事，很多东西容易一时冲动，然后错过，然后用来回忆，在回忆里诗化收藏。不断的失败不断的学习，下次更好下次更好。

        可是一定还要有信心不要放弃，要真的下次更好。

        我会因为你对我说的去认真努力。

        我希望你仍然愿意去相信。

        消极，放弃，麻木都不是你的风格。在我们看来你一直是女战士，是匹姐，不会倒下，直到拥有真正的幸福，脚踩高跟，让男的膜拜。

        昙花已谢，记得那阵强烈的芬芳吧。因为有的人一辈子也没有见过，还有什么好计较。

        谢谢你，我亲爱的朋友。

                            寒姐回应我

      在此我也要写写我对井一和她男人的感受：
      （肯定没的井哥的文采好哈）
      记得是哪年哪月哦，突然就晓得老井一的人生中出现老一个射手座的男人，他们的恋爱方式 状态一直是我无法想象的，也是我一直羡慕的，更是我一直追求的，最记得井哥画老两幅画，那个创意，那个色彩，那个感情，怎么用词来形容，“你是我唯一的岛屿”，牙刷，直到现在都是我爱情的风向标，我也想有个男人让我有动力为他画画，我也想有天对一个男人说：你是我唯一的岛屿。井一的眼神始终充满一种力量，那是撒子，我也说不清楚，那是多坚定的眼神啊，虽然是异地恋，但确实。。。虽然不能像一般的情侣经常粘在一起，不能及时分享彼此的喜怒哀乐，不能在最需要的时候陪在身边嘘寒问暖，但是，这样的感情。彼此的确定，这样的来之不易，更加学会去珍惜，我想与一般的恋爱质量完全不一样。（只能意会）

      缘分确实可遇不可求的，居然我也会碰到这样一个人，我是上辈子做老多少好事，今生才得到这样的福报。。。。。。。
      写到这里不想再多谈那个人老。
      继续说井一他们，结果前段时间豆吵架老，也许是遇到些问题，瓶颈，我想勒段时间对你们来说是痛苦的，井哥更是时不时露出那些想杀人的架势（没撒子，都是经历过的）但是你们一定要坚持啊，一定要努力啊，碰到这样一个人那是多么不容易的事，怎么能轻易放弃成为彼此的遗憾也，当你们事过境迁的时候，过老这一关的时候会庆幸当初的坚持，那才是幸福的最坚强的后盾，这样的幸福才是最珍贵，最值得珍惜的，不是么？
      井哥 薇姐 果姐 等等耍朋友的姐妹们，我真的衷心希望你们找到你们的幸福，找到老确定老就不要怀疑要坚持要努力，冲动是魔鬼（经验之谈啊），任性可以，不要太任性，倔强可以，不要太倔强。
      最后给井哥说，我还是愿意去相信，相信很多美好的事，我现在就算消极，放弃，麻木，那都是暂时的，我一定会挺过来的，就算是我一个人，那也没撒子，寒姐黑坚强，你们晓得撒，哈哈哈。。。
      （我写完发现多是口水话，随意随意，你们懂就行老。）
     

        朋友是珍贵到不行的礼物

       我厌学了。骂我吧，我这个三分钟热情的人。

       给个解释，天气闷热，作业太多还是老师太讨厌？

       哎，我要坚持，不然以后养不活自己。

       以后，以后是什么样子，我会干什么呢？以后再回答我。

       再随和点，贪念再小一点，好高骛远的野心再收敛点，感谢再多一点，多对人笑一点。我想我就可以再快乐点。

      画画是件很富于哲学的事情。

      开始之时，不懂得色彩应该是丰富多变的，万千世界中以为红便是红，蓝便是蓝，一切的塑造不过是单一的变浅变深的加白加深，忽略了色彩微妙的变化，看不到更多的美丽。执拗于细节，放不开思维跟眼界，以为看到的局部就是真实，却是什么都不明白。

     后来，我们会寻找了，张扬而大胆，可以看见不同面，可以发现颜色的丰富性。专业的训练告诉我们光影之间的元素多样性，瞬间，各种大胆的颜色强烈而刺激的充满我们的视网膜，玄妙的色彩关系，通晓的理论。常常却过火，年轻气盛不懂得节制，以为自己很厉害。

     慢慢的，在时光打磨与思考的历练之后，我们才学会了控制我们的画面，一切的色泽微妙而细腻，大胆的色彩开始回收，仿佛又归于最初的淡，却是学会在淡定的统一中寻找变化，寻求整体的和谐统一。整个画面闪现的不再是耀眼的个性，而是智慧的风度，谦虚而和平。看画如读人，你是个怎么样的人，看画便能知晓。大师的画往往最多天真。

     人生也是这样，学会控制，懂得在平凡中了解美景。千帆看尽回归最原始的本真，保持住天真的心。这便才是真正的懂。

     如果是这样，在你们看来幼稚不切实际的我，是不是更接近你们口重所说希望的成熟？

     画这个东西什么最重要，大感觉。

     便是大的线条跟色块，不用清晰的细部，远远的便知道是什么。没有好的外轮廓，再好的细节也是徒然。而有了好的大形体，细节稍微欠佳仍耐人寻味。

     也如我们。不要过分拘泥细小跟眼前，先大气做人。

     学画是我很庆幸的选择，很陶冶。

     图书馆，关于毕加索与莫奈的晚上。

        关于误读，又有什么关系。

        这个世界上总有这样或者那样的误解。

        就算是同一个人在不同时间不同立场看待同样的景色都会有不同的心情。更何况，每一个观众都有自己的哈姆雷特。

        如果是这样，又有什么理由去执着跟苦楚。别人认为也好，不认为也好，自己永远是这个样子。

        认为你好，那么就笑一笑，不好也笑一笑。不去对无谓的评价做过多猜测跟疑问。因为此刻没有谁对谁错，猜想误解的机会都是相等的。

        春孩，你还要多久时间才能学会安静，拥有足够人生的大智慧。

        像一块石头在时间的长河里褪去刺人的硬角，慢慢圆润饱和光泽。

        如果是这样，别人的眼光又有什么关系，真正重要的人这辈子也不会误读你的心。相信你的人自然会一直相信你。

        如果不重要，你再期望变得重要也是徒然，不曾因你分毫郑重变得坚实。越是在意，才越是容易受伤。

        不可以随便选择失望，当你觉得失望的时候。

        你会帮我的，对不对？

        时间是最好东西，我们都交付于它。

                                                           时间快转           挥挥手。

    我也无所谓 

    你说什么都对

  当我已经变成了你零碎的时间

     《表面的和平》

       一直觉得，这是首最残暴着温柔的歌。喜欢着一个人，没有比《表面的和平》更糟糕。

这才叫真卑微

我说过，不管怎样，我不会再让自己卑微

宁愿什么都不要

也不要施舍的眷顾求来的眼神

从来，大多数的人都说，弱质女流

18岁以前我彻底的不承认

后来我知道是为什么，从生理上开始决定的，这不是我们能够左右的事实

生理上的薄弱很容易导致心理的薄弱，加上先天的神经末梢远远的更多，泪腺更发达，敏感多思。一切成为脆弱证据，不坚强的理由

哭只是一种单纯的宣泄，仅此

不哭的人只能说明你生理发育不完善，跟别的无关

看表象就下结论

那你太肤浅

应该学着独立些

对方是用来爱的，不是用来让你寄生的

经济独立，思想独立，情感独立

爱情就是爱情，不是谋生手段

我是真不喜欢别人说我housewife

因为什么，会做菜会关心人？

拜托，我只是为了我自己过得舒服，我只是不想随便依赖人，我只是喜欢独立

我只是希望周围的人彼此尊重相互理解，我难过的时候别人能像我理解他一样理解我

我没想过用这个当武器去抓住某个人让我依附

所以我不是

没有谁离不开谁

逼急了狗也能越权像猫一样跳墙

只有想不想在一起

我到底是不是个安定的人？

只是希望内心安定，宠辱不惊

一成不变的生活，没有激情，每个明天都跟今天一样，想到未来再没梦想跟期待

再富裕我也受不了，我会逃

人的一生太短，希望能将有限的时间尽可能多的以不同姿态浪费

我没想过要为国为民谋求福利，不给社会添负担是我切实的目标

我感谢宇宙的际遇，让我以鲜活的生命来到这个世界

这概率是太微小的，所以我诊视敬畏它

发现了，我的确是个自我的人

深藏不露的骄傲无可救药

我在骄傲什么

好象我没什么值得骄傲的，但它却在我的血液里，支撑着我。

我的世界始终不允许别人粗暴的干扰，打扰

有钥匙别用脚

不说，不代表不知道

不要求，并不是不需要

只是不想成为负担

低吟的暗语，期待你都懂

我就在这里，表面背后暗藏的真实特制

区分别人与我的界限

毫不隐瞒说给你听

爱不爱

随便你

           我的淘宝店终于开张了，给我正日渐没落的热情注入的氧气。天知道再不开，我还会不会坚持。

           天说，会。

           做手工是个态度，享受这种过程。

           自己不喜欢的，看不上的，不拿出来卖。

           里面是我自己的手工，请支持http://shop36757025.taobao.com宣传宣传，谢过。

      昨天，决定和妈妈一起准备在淘宝上开店，买自己设计或者制作的东西，先从暖暖的围巾开始。

      于是各种想法层出不穷，并开始着手看相关的资料。这次，决定好好爱一个人不如爱一份工作，至少你不放弃它，它不会轻易丢下你。

      朋友家人们听后都说100%支持我，不过我仍有些心虚，我怕我会中途放弃，因为我知道这期间开始的时候会很难，很多麻烦很多困难，要付出巨大的耐心和爱心，但是我是真想坚持着做下去。我想要丰富充满跳跃般快感的生活，带着激情去坚持去跨越，爱着，并很久很久。

     不能一直爱一个人，我爱着赚钱总可以吧。

     20岁，是该做点正事，做做小事业。整天游手好闲净想着恋爱太没出息。梦想太多，所以必须要逼着自己克服懒惰开始上路啦``~~~~井老板准备好了！不能总靠着家里当多小花。这一步虽小，对我来说却是个突破。

     看我这兴奋跟开心劲，一点也不像才受到失恋打击。我~~~是不是进步得过于神速，有点没良心？

     以下是范冰冰跟鲁郁的一段谈话。

     鲁：遇到自己很喜欢的男孩子你会去追他吗？

     冰：我为什么要追他？

     鲁：因为你很喜欢他，非常喜欢。

     冰：哦.....那我也要等着他来追我。

     哈哈哈哈哈哈，以后就是这样了。

     我要加油，到时候请大家多多支持哟，店的名字，仍然叫——四月小馆。

     有你们，我想我是幸运的。

     过去。

     那时侯很多想法，很多激情，总想冲破束缚做自己想做的事情。却总感觉是在被人推着走向必须走的小路上。想做的太多，没时间。

     现在。

     突然间发现世界如草原般扩大了，选择的范围也广了。曾经设想的拥有的时间和机会。但是或许太大了，反而不知道应该做什么，空旷。安逸的生活，闲散的日子。无从作手。该要什么，模糊了。

     昨晚做了一个闪着荧光很诡异恐怖的梦，半夜被吓醒。下意识慌张的开始寻找那只粉红色的猪，嗅着气息紧紧抱住，安静，重新熟睡。

     先找多一点的安全感，让我想一想。总会越变越好的。我，你，所有的日子。

     总该有个目标，总不能让原本没几年的青春无处挥霍。

       早上不爱牛奶，不喜欢煮鸡蛋，甚至面包果酱。

       就喜欢简简单单喝粥，淡雅宜人，红黄绿随便搭配。就是美好的开始，特别是这种春天里。

       别的都觉恶心。太厚重的味道对我是负担。

       我的追求不功利。明了的开始。

       过不了几天就20了。疯狂的梦，疯狂的期待。祝福，礼物，拥抱，比基尼，温泉。

       然后去写生，去偏远的地方，度过生日当天，我想我会寂寞。

       这个春天真好，回暖的生活。

       花红，叶绿，天蓝，衣白，你浅琥珀的眸。

       不许掉队。

       我在春天等你。

      你喔,你喔!我的宝贝.快盖上被.

      春天正在开始的这个时候,我突然因为<<简单生活>>想开始听苏打绿.现在,我想我是爱上他们的声音了,让人有想进行一场简单爱恋的轻松.

      去年这个时候我是很排斥他们,当时偏执的认为青峰声音很憋闷.现在才知道,是那个时候的我太压抑,内心的愤怒需要靠别人的声音叫嚣,撕吼,发泄着喷涌而出,像个愤青呕吐一样的声音.

       所以,苏打绿对当时的我这类人是种抑郁,好比想打喷嚏却不能如愿的不爽.

       安静明朗之后,才能听苏打绿,不用撕吼,暧昧的青涩嗓音刚刚好,一片绿色在眼前展开,树影斑驳.我想用这种姿态过很久.甚至不改变.

       我这样你很高兴,对吗?不做那个压抑的小孩.对什么都轻松,宽恕所有的不羁与阴霾.就算偶尔忧伤也那么明亮好看.

       姐妹们,你们现在内心是什么颜色?

       淡彩.羞涩.

       你喔!是我的海.

     越来越紧张。马上就是春天了。

     想到不再是不一样的天气，这个城市瞬间又多了些意义。转角，广场，喷泉，台阶，天空中没有云朵。江南江北，或者出现，或者没有。那些时候我什么样子，有笑吗？

     车窗外一闪而过的风景，倒记时，不语。

     不曾希望，不至绝望。我做不到。和春天的约会。我不知道，真的不知道我在做什么。没有谁比谁更高尚，只有比谁更无耻。

     小孩是种可怕的生物。

      远离之后，我是自由的。

      I always try to not remember rather than forget.

      什么都可以丢，就是不能丢掉自己。

      什么都能忍让，就是不能对原则妥协退让。做不了自己，别人怎么能认出是你。

      再进一步就会，万劫不复。

      打住。

      I am free.

      今天终于有时间蜷在家里翻阅买了半个月却一直未能看的《城市画报》。一些东西开始在体内复苏。

      我总是不能只一味地放大并强调自己的感受或者感情，这样做太狭隘。该抬头看看周围的变化，将自己和另一些东西融合起来，至于是什么，不告诉你。

      我能做的太少，人能做的太多。

      一点一滴，心底那个强大的世界开始重建。我知道我会更勇敢，却是不一样的感受，好比我要的纯洁不是因为对周围一无所知，而是明白之后的审慎与内心的明净。

      做个爱笑的女子，并学会哭的魔力。

      来看了的给我报道。

      我画不出喜欢的画。

      如同过不了想要的生活。

      以前是知道自己想要什么，却没有条件去创造。现在我有，却不知道我要什么。

      就像不明白要画什么。不是物体本身，是隐藏在背后的东西，他在偷笑，嘲笑。

      就不要逃了，我终是能知道的。知道做什么样的人，画什么样的画。

      或许明天。

      我的国王，世界太大，怎么走才不会迷失方向？仅是指尖的一条线算不算已然奢侈？

      若是时间走过了明天......

       还是别太颓，对皮肤不好。

是某个清晨，深秋锁了一窗的梧桐，他穿过熟睡的世界。

微凉的空气，更适合潮湿的思念。

白露凝结成霜，爱恋化为无息无休的秋水飞扬在只有她的的世界里，那是漫天的芦苇。不记成本地抛洒。

溯洄从之，道阻且长。

陷入脑海深处，怎能自拔？寻寻走来，空无一物。确是回首又见她，她的脸庞映衬了第一缕微光，如芙蓉楚楚立于水中央。是了，就在秋水蒹葭层层相隔的眼前。

近若咫尺，却是天涯。

可望而不可即。

不停的逝去与寻找，握不住的真实，任时间漏过指尖，蒹葭萋萋又采采，白露未晞复未已。要这样哀伤多久才算执著？望穿秋水，距离又有多远才算美丽？

心里深藏一个人，深到再也不能开口对人提起。

255年已久。

爱是沧海遗珠。

蒹葭苍苍，白露为霜。

所谓伊人，在水一方。

溯游从之，道阻且长。

溯洄从之，宛在水中央。 

这是我写的关于《蒹葭》的赏析作业。不在乎作业，写想写的。

1。治愈自己颓废和消极情绪的良药或者良方是什么。

     和我的贱女人们在一起大笑和独自哭泣。

2。你会先结婚后恋爱？当然是和同一个人，理由？

    绝不会。

    我原本就恐婚。爱情和婚姻是两码事。

3。相信真正的爱情只有3个月的理论吗?
    就算我病得不行也不信。

    那不是爱情，只是激情。

4。什么样的人才值得你爱？
     CYW。就他。这个答案真该死。

5。与朋友产生误会,你会怎么办?

     真的朋友就去解释。无所谓的人就随他想。

6。你小时侯的梦想是什么?

     小时侯的愿望是画画，现在多加一条：永远做个孩子。

7。你最理想的生活状态是什么？
     随性自由，不为生活所累。没有爱人无所谓。

8。如果你只能实现自己的一个愿望，你会许什么？

    我要CYW永远健康。

9。最喜欢的食物是什么？

    沁泡在椰奶里的龟灵膏。

10。喜欢直发还是卷发？

     直发。讨厌死方便面！

11。你最讨厌什么动物？

     蛆。简直叫恶心。

12。结了婚还可以偷偷喜欢其他人吗？
     不会。

     还是直接喜欢，不隐瞒。

13。最喜欢什么饮料?
      自然的果汁自然的白水。让防腐剂去死。

14。你喜欢太阳吗？

      喜欢。但是不能把我晒伤。

15。如果明天就是世界末日，那你今天会做什么？

      去找他。给他做饭。

16。如果两个好朋友背着你在一起了,你还会继续跟她/他做朋友吗？

      一人一耳光，说居然背着我。

      然后继续是朋友。

17。如果旧爱回来你会重新开始吗？

      要看是谁。要看我当时有多贱。

18。如果你爱的人骗了你,当他/她再次让你给他/她一次机会时,你怎么办啊?

      他愿意吃屎我就愿意原谅他。

19。人活着到底爲什麽？
      为了等死。

20。走自己的路，可以不在乎别人说什么吗？
      我只在乎我在意的人怎么说。其余的你爱怎么说就怎么说。

21。朋友不在身邊，會感到寂寞嗎？

       会。

       抓狂一般的会。

22。发现自己喜欢上一个人要多久？
      这个我也不知道。

      或许时间只需要一个明明暗暗的微笑。

23。对自己最大的期望是什么？
      自立，自爱。爱别人。

24。你有过心碎的感觉吗？有的话是为什么？

       当然。那味道不是人该有的。

       为什么，不告诉你。不过是因为爱而已。

25。最让你怀念的学生时代是什么时候（幼儿园小学初中高中大学）？为什么
      高中。

      只有高中里才有你们，我的贱货天使们。

26。你结婚的那天，会想以前的男（女）朋友吗？

       不会。

      恐婚的人都结婚了，你们说我还会不会。

27。请用“我相信……”造个句行不？

       我相信每段故事都有谎言。

28。你爱过几个人
       你先告诉我什么是爱。

29。你最想去哪儿度蜜月？

      5月的卢森堡。去看席慕容眼里那不知名的小黄花 。

30。你敢保证你一生只爱一个人么？

       不能。

       小张说过。年轻人两三年就可以是一辈子。

             我后知后觉，还是写完了。

             所以，请看完的人回答上面的问题。这是我的点名。

     快不快乐不是问题，一杯可乐透口气。

     时间扔一边。

     饿了吃。困了睡。高兴笑。难过哭。晴天防晒。雨天撑伞。不管你喜欢不喜欢。不管你有意见没意见。不伪装。不做作。

     随性。

     没什么不可以，也没什么可以。

     什么都不想要，什么都可以要。

     未来谁知道。

     懒得想，简洁就好。

                看过姑姑的点店，秋天的阳光，半黄的树。

      九月了，不得不说，夏天结束了。

      还是太匆忙。

      秋冬到来，如临大敌。今年要多买些温暖的物质。想念情人的肚子——我的专用暖水袋。

      他们开学了，走在大街上是初秋的闲散惬意。

      九月是什么？

      割舍与被割舍的过度。

      阳光的颜色最浓，情思最浅。

      微凉的你。

    我发誓，这是我这辈子最喜欢的通知书。

    正式有大学要我了。小川美，害我等那么久，最后你还是发出来了。

    拿到通知书，我在想，该不该象征性哭一下。让人失望了，没哭出来，哈哈哈哈。

    好了，这辈子就去为艺术献身吧。

    人生啊，有时候被改变也就是一瞬间的事情。

    自然醒。

    以后要是不记得自己最初追求的东西了，希望这篇还在。

      最近，我和情人开始重新玩一年前我们的游戏。

      当时是我们玩最HIGH的时候背离了我们的生活，我们去了青杠分校。过去的那一年，不堪回首。现在回想，仿佛已经是很久以前的事情，带着各种面具的可笑生活被我们在记忆里重新描绘，淡化，直至抹去。

      或许多年后我会很煽情地说怀念，但不是现在。

      我们开始重新我们一年前的游戏，继续当初被迫停止的梦。

      感觉，仿佛中间从未发生。生活接轨，回到原貌。

      中间的就当插入语，跳过。

      就这样，不开心的选择跳过，不去回忆。

      人都是那么脆弱，时间又如此短暂。再耿耿于怀，岂不是只能郁郁而终。

      我才不。如果再回忆，那么回忆应当已经完全被时间美化包裹，不会再是那赤裸裸。

      呵呵，继续快乐生活，没有什么不美妙。

         厌倦了吗？

         每个人对周围都有一个新鲜期，热烈的探询之后，厌倦。

         厌倦了吧，你走吧。

         想走的走，想留的留，我都不强求。    

                              真水无香，就像真正的爱情，永不言倦

     我只是拐了一个弯,于是我的高中生活结束了.

     有点疯狂,有点伤感,有点憧憬,有点颓废.

     总之是,哈哈哈哈哈哈.(很多含义)

     同志们,走到现在了.继续加油.别落得最后晚节不保.

     夏天是个好天气,我喜欢.

       喝完酸萝卜鸭子汤，找真人模特未遂，陪黄洁躲进今年去一次的网吧。

       不得不感慨，现在这个时代更新速度的快感，连网吧的电脑~~~~~哎，看来我向前看的眼光还不够。

       只是，有那么多放不下的东西，要我怎么轻松前行呢？是不是所有美好的都在未来？如果不是，那么现在的值得我这么执着着不放手吗。

       我不想后悔，不想失望。

       你听见了吗？明白吗？

        安心等是种美德。我听见了，我都听见了。只是，究竟该怎么才好呢？

        中毒了，这里离医院很近。

         鸭子在胃里安睡。这里网速是爬行的乌龟，时不时停下喘气。旁边坐了个烟囱。外面是一群不考虑长像又执意认为自己是国王的猩猩。

         下午下午画什么？猩猩河马还是大象？哎，不想总是临摹。

         再说再说，口是心非再说再说。切，平凡的一天平凡的中午，小小的心里大大的梦想。还是学会满足比较好。

         一会去买糖了~不过我长胖了~

       我发现我有病,这是很早之前就知道的事情.

       活了18年,我终于知道这种病叫什么了-------貌似叫季节忧郁症.所以,如果在难堪的季节遇见我,那请多担待.

      天气是我心情我外衣.

      我从去年开始试图改变,我想做个正常人.我成功了很多,我曾以为我适应了季节的转变.现在,又彻底颠覆.

      现在我觉得冬季开花的植物特别的美.我蓝紫色的风信子,和冬天一样白的水仙,花市等待我的蟹爪兰,还有据说我养不活的仙客来.

      他们的生命是整个季节,懂得享受,懂得忍让,懂得开放.

      我想插一把朱砂红的珍珠玫瑰,让我径自陶醉. 外界的诱惑于我不可抵挡,因为我是季节忧郁症,感性地依赖周围.或许只是一朵云,便会让我哭或者笑.于是~

      不再装着无所谓,直接承认.

      先彩色眼及目触的角落,在慢慢丰盈我的心.不再执迷,这辈子我成不了伟大的人,因为我选择快乐的活.

      是时候了,打包心情. 虽然我还是会季节性忧郁,不过也很好,生活会多一点变化.

      仰望,旋转. 随其自然,放掉.

打开博克，脑海忽然闪过一句话——睡在时间的另一头。我想，这是我未来的高三感觉。

终于，过了5天了。这样的日子很难熬。今天说到英语问题时我说，她总会让我活着去高考。情人说，但她不一定让你正常地去高考……

前方是万重山……是怎样的感觉，让我开始去听千年前的人的声音。

“今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁共。”

“人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”

能够平息一切的真的只有时间了，再大的改变放在了时间面前也变得理所当然。常常说着一年后，而这过程却是无法跳越的，所以这就是现实与理想的距离。人生如戏未必不好，如戏就可以丢出一个某某年后又重新生活，那岂不是太轻松？

就要去那个群山环抱——或者说环锁的地方了。或许，多一种经历也是笔财富——没有牢狱之灾怎能体会自由的可贵？好比不经历张牙刷怎会自觉犯贱且心甘情愿死在马桶手里。

我的比喻从来就这么形象，不得不承认啊~~~

还有，今天作文15分，于是我决定离开我的文字一年——这样说让我痛苦，我也没有把握是否做得到,背叛自己。对于我蔑视的东西却不得不去迎合，真的很可笑，让我看不起自己……我没有不顾一切的勇气，他说这是这是矛盾的普遍性。

远处，重山。很想看清山那边的风景——茫茫大雾，失了楼台。

两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。

明年6月。希望。轻舟已过万重山。

    现在是2006年6月10日的1点27分。

    我刚刚看完《我的B型男友》。

    我不想睡。

    我思念着思念。是的。或许只是想去爱以及被爱，对象是谁，不重要。

    让我想一想，我是怎么了。爱对于我到底有多重要？

         最近我有陷入一种情绪。或者说这种情绪从未离开，它遵循的只是半糖主义。

    我等了好久，等一个晴天，只是有一首歌却一直唱——《雨天的尾巴》。她的歌的确有魔力，听过的人便会不知不觉使其充斥整个世界，不管是隐忍还是甜蜜。

    雨天，听歌的时间。

    心情都是湿湿粘粘的，和丝雨延绵的天气是双胞胎。

    没有贪心，只是想在纷杂的世界找一种自己的生活方式。

    雨天的尾巴。美丽的世界，美丽的心情，就连忧伤也是，透明的。

    我常骂爽，然而我发现，其实就连我自己也失去了——恋爱的能力。