四月小馆

          面对镜子里面的自己，话不投机。

      就算我幼稚好了。永远没办法摆脱。仍是固执，任性和偏执。

      我说都有理由，你愿意相信吗，愿意相信这样的我吗？深处繁密如蛛丝的情感。无数的快乐，无数的想法和纠缠。

      感性时我们只谈感情。让道理与理智都去死。

      就算我无可救药的幼稚，我仍要有爱情。不是熟悉后不再为我心跳的温情。被取代，被遗忘。

      而都是这样的吧，一开始的我让人新鲜，感动于我的执着，享受我带来的惊喜，后来呢，再后来呢。

      如果只是尝鲜，别靠近我。你的不耐烦让我愤怒。如果是这样你又有什么资格指责我幼稚。不爽可以换这句话让我想当悍妇。

      如果真以为我软弱，试试看。

      这不是廉价的感情。

      如果是这样了。

      夏天成了一道遥远的剪影，在未开始前已经丧失了期待的理由。

      为什么都是这样。

      我不想等到秋天，秋天不是我喜欢的季节。

      有过太多的等待成空，无比的痛恨等待。

      如果无法把握现在，那么你休想将来。还不如期待死后上天堂。

      你无法明白这种感觉有多遭。

      夏天是一道遥远的剪影，在彼岸。我在此岸。

      我好象淋完一场雨.

      当我沉沉睡过醒来时,雨已经打湿了所有屋檐.很安静很抑郁.想起一首歌.

      喜欢一个人孤独的时刻,但不能喜欢太多.

      被雨困住的城市

      当你以为已经改变,其实从未改变.只是悄悄退隐,在某个突如其来的时刻让人再次挫不及防.

      如此忧虑.

      风疏雨骤,绿肥红瘦.

      不是你说的依旧.

       我们两个，应该是我们这群人里面认识时间最长的了。

       整个中学时代，到现在，7年了。

       我一直很喜欢你，糖哥哥，豪放的性感女，有时候又细腻敏感的鱼。第一眼见你是军训时，头发短短，人瘦瘦，眼神有些冷的瞥了一眼宿舍外面，当时我刚好跟一群人经过~我被冷到了。

       我知道，你一直很坚强，甚至坚强到有些固执，不需要依赖别人。但是记着，我们是永远心疼你的朋友。

       昨天你没有来，然后她们告诉了我原因。我知道了。

       或许现在我是最能够跟你说这话的人，因为我爷爷，他的并越来越严重，我也不知道会是哪一天，但是我知道肯定我的世界会暂时摧毁，想到我就忍不住的......他对于我就像你外公对于你，或许还更重要。爱的人离开，痛心跟空荡。我们都无法避免，因为这就是人生。

       你很坚强，我们相信你，让你安静。我们等着你再一起出来通宵达旦。

       想脆弱的时候你也是有场所的，现在有我们，将来有你的他。不过，到底你愿意怎么样，随你高兴自己选。

       有年夏天，我去找陆哥哥，当时他很爱的爷爷刚去世，正在烧七七。我问他，你难过吗？他说，难过也就是一个月，之后仍然要自己过自己的。但是我看见他开始戴上了他爷爷的戒指，很老土很老土的一个金色小环，默默的套在了小手指上。我知道，什么都不用问他了。

       我，珍惜他还在的时刻，别的我不要想。

       今天是冬至日。昼最短，夜最长。

       今天晚上我再次尝到孤独，愤懑以及背叛的感觉——是现实背叛了从前的我。绝对彻底的颠覆。

       我不在乎自己无所谓的人会对我投来什么样的目光。但是，我受不了亲近的人的不理解，至少是曾经亲近。那些年，我一度以为，他是了解我的。原来这也是我的自以为是，最终才成全了他的自以为是。

       是的，我是太感情用事，骨子里个性太强。但是，我真的没有侵犯到别人吧。我的倔强是用来坚定自己的道路。因为我讨厌别人不理解我却又粗暴干涉我的世界。不理解，没关系，别装出自以为是的大爷像就好。

        说爱你的人到最后却从不曾了解，也没想过真的去了解你是个怎样的人，那他爱的究竟是谁。爱情成了用想象拼凑的谎言，沦落成一个背叛的笑话。各自唱自己的独角戏。

        爱情都是这样的话，结婚还有什么意思，婚姻使人懒惰，更不愿意再花时间去彼此真正了解，得过且过。我的长辈就是这么过来的。

        包括朋友，不仅仅是一起吃饭娱乐而已。要更多的是心心相通的理解和包容。很庆幸，这方面我是成功的。

        这个夜晚，身处孤岛。

        还好，有人说理解我此时的痛苦，说，他理解，总有一部分人理解。让我终于停止哭泣。

        不是想诉苦，不是想完全认同，只是要找点依靠感到自己不孤独。

        从来都是用倔强掩盖脆弱的本质。

        我会用心的，寻找那个真正能互相理解的人。因为我还相信。

      一个月以来，我总是睡不好，每次醒来通常都会觉得特别累，像跑完一个800米，眉头紧锁着软在沙发里至少半小时。

      地震之后开始更为严重，神经衰弱，明显觉得对周围心不在焉。好象世界上只有我一个人。

      我一直以为只是没有休息好的原因，我太累了，我安慰着自己。

      可是，昨晚我睡了12小时，当时我觉得很好，我以为离开枕头之后我又能是那个充沛的我。但是，没有，没有任何改观，我开始明白，是我的心理问题。

      在经典书店，我想找格式塔心理学的书籍，可是我一直站在哲学类的书橱前。当我意识到自己站错了位置，我简直想哭。

      最近啊，看错字，走错路，拿错东西，会错意。昏沉沉，游魂。

      我提不起精神，麻木，我宁愿难过，甚至是撕心裂肺，那样至少证明我对生活还有感知。我深刻的怀疑自己，怀疑我是个什么样子的人，离我喜欢的自己距离有多远。不想看见和理会曾经出现在我生命中的任何一个男孩，不管是我喜欢过的还是喜欢着我的，突法性的厌恶，我知道这样说很不公平。两年里，爱情是种毁灭。

      现在是五月，不应该是我抑郁的时期，如果是这样，冬天我该怎么活？她说，我该找个人去依靠了，我很需要。总是有人这么告诉我。不是我不愿意，因为我太乐意，找人安静的去依赖，但是，我害怕失去，游戏我玩不起。

      看来，整个世界在摇晃了。

      海市蜃楼伴随着地震开始——轰然倒塌。

我宁愿要理解
理解比爱难
爱我的多了，能理解我的几乎没有。

    要理解?
呵呵..我想要人家又理解再爱

做梦
我不指望别人都理解我，但起码，要尊重我

呵呵..那是肯定嘛..谁敢不尊重你我打谁

我现在很难受，非常难受
我还是奢望我爱的人能理解我

呵呵..我还想的..
所以我找不到
我一直以来的信条就是找个理解我的耍朋友

明知道不可能，就算让我看到他努力想理解我也好
没有！

呵呵..所以就忍了

我永远也不能失去我的朋友

其实有时候我觉得世界上如果有人理解我就行了.哪怕没人喜欢我
对我来说.爱是奢望
   嗯..把理解和爱分开.也许你就会好受点..
   有了爱你的..还有理解你的...
虽然不是一体..但是毕竟一个人同时拥有这2样都已经很难得了...    又何必再奢求都出现在一个人身上

不理解我那就包容我``这也不行

你说的不行是什么意思...
真正想要的是哪种?

让我觉得安全，让我对未来，对自己，读哦生活有信心

每个人都有其禁锢...打破禁锢才算是成长..
我希望能让自己的生命过的有意义

我在他面前完全不是我自己
他只想我变成他心里理想的人

有一点和他自己想的不一样，要求的不一样，那就是怀疑

我也是人啊，我满足了你所有恋爱中的梦想，那我的怎么办

你觉得很压抑啊

可能有点精神折磨

你是不是觉得有点自找苦吃

对，我了解他想什么，他无非就是为了证明我很喜欢他，他用伤害我来证明，他觉得我怎么都原谅不计较才叫喜欢

我要牺牲才叫喜欢，但是为什么要做无谓的牺牲，有其他的方式我为什么不选？真要选最艰苦的才叫爱吗

 表面上看你是不会很迁就别人的人
  其实你都很迁就他了

你坚持吧  坚持到你的极限

我是啊``我坚持

就只管付出吧

我很心疼他的很多情绪，因为就像看见我

他总会明白我的

你能做的基本都做完了
  结果就看他懂不懂

希望他明白的时候不会太晚

他会看到的
 我一个外人都相信他会看到的
 你怎么还不相信那

还是好的，通过他我明白很多道理

人不能总是用自己的标准要求别人
不要拿自己的想法刻薄猜测别人

那就多付出，不要想回报吧，看别人快乐些比自私得到的快乐更让人满足

 我相信
这个世界很美好

多想想自己能为别人做什么吧，他能为我做什么是他的自由

满足别人也是满足自己

我喜欢自己做了一件让别人高兴的事
  自己也很高兴

      内心出现一个巨大的空洞，虽然它在缩小，最后会慢慢变成一般人察觉不出的痕迹。但是，它在加深，贯穿整个身体，直到停止呼吸。

      他的眼神很脆弱，是成人，一个成功的骄傲男人藏在背后的压力与脆弱。

      生病了，最真实的爆发。

      至始至终有个女人的忠心守护，整日整夜，不睡。他不再排斥，不动声色的感动。那张照片好幸福。

      今晚，我懂了，可我担心会迟了。

      什么是感情，什么是爱人，什么是夫妻。

      相互扶持，不离不弃。任年老色衰，名利不再。远去所有的骄傲。

      会不会晚了？

      虽然你的话我明白了。

      我到达不了你所在的，最遥远的距离。

       不记后果，就算丢掉全世界。

       我只想逃回来。

       你说，外面的世界很精彩。

       我只想逃回来，安静地回来。不想，不叹。

       回来吧，回到静谧的远海，所有的植物都在散发绿光。湿湿的。我以为我会开始买红色的衣服，还是带回了和植物一样的颜色。

       我该怎么办呢？还是那么的不安全。宁愿用寂寞换取的塌实。

       就像现在。

       冷漠。内心的孤高重新跃然纸上。如十二月未凝的泉水灌顶而下。

       又是十一月了。我以为我不会再回到过去，原来那年只是练习。那年，我以为我会离开。还是走不掉，这个属于我们的多山的城市。没有渴望永久，人们只是喜欢告诉我永久。

       离开人群，不语，我想我安全了。

                                                     季节忧郁症，不安分的玩笑。

      夏天的节奏缓缓，像是树上蝉拖长的叫声。

      是不是开始在乎了？不然为什么有那么在意的情绪化。其实我是不想的。

      黯淡的心情，开始让人气结。

      撒娇？那是溺死在宠爱里的人做的事情。

      又是莫名其妙折磨自己。

      当有些情绪，有些念意化为不能扑捉的暗伤。

      习惯了，慢节奏的生活。9月以后会是怎么样。

      还是受伤，再自己愈合。

      秋天以后，旋转以后，能不能，静静生活。

    我想，我是太天真。

    因为还是相信爱情。

    还是什么都忘记。

    忘记我们的小作品。

    渐渐淹没了时间的足迹。

               
                    有多久没见你   以为你在那里原来 就住在我的心底陪伴着我的呼吸
                       有多远的距离以为闻不到你的气息谁知道你背影这么长回头 就看到你
 

                                  陈绮贞       cheer

                                          我在五点十分醒来
                                          他在清晨时候离开
                                          透明的玻璃窗沾满小尘埃     

       我在这里
       比黑暗更深的夜里
       张开眼睛陌生人递来一封信
                                                         我在清晨时候醒来
                                                         带着他的暗示离开
                                                         在跌倒的地方
                                                         勇敢站起来
                    我在这里
                    我在你昨天的梦里
                    一片乌云一座神秘的小森林
                                                                       谁来拥抱我保护我
                                                                       或是伤害我放弃我
                                                                       拥抱我保护我
                                                                       带着我逃到黑暗的尽头
                                  拥抱我保护我
                                  或是伤害我放弃我
                                  拥抱我保护我
                                  带着我逃到黑暗的尽头
                                  等着他
 我在午夜时候回来
 带着忧伤的歌把回忆敲开
                                                     我在这里
                                                     手提着沉沉的行李
                                                     迷失在我和你未完成的旅行
                                                     你在哪里
                                                     你大且不可以跟你听
                                                     隐藏在我和你未完成的作品

        现在是草长鹰飞30度,躁热的一天被一部电影感动.<<面纱>>以及那首<<梦之浮桥>>.

        我现在不明白,为什么名字是<<面纱>>.是指蒙住她爱情的一切一切多余却是她曾以为必须的浮华吗?

       他对她一见衷情,给的爱是一江的水.她以为爱情应该是烈酒,白水太乏味.

       她背叛,他隐忍.

       她想投进别人怀抱,他决意带她离开.

       他们去了瘟疫蔓延的小镇.是惩罚还是拯救?

       "当爱和责任并存,上帝便会与你同行".爱情原本就是平淡的水,不需要表面的绚丽.

       重新拥抱,2年了,她直到这天才爱上了他.

       悲情总是在最美好的时刻发生.病痛,死亡,匆匆一瞥,竟是最后青黑的脚趾.

      不要一切到了无法挽回才想说我爱你.

                                 我已经开始苍老
                                                     因为爱过了你
                                                     你甚至不用知道爱你的我是谁
                                                     爱恋中每一个瞬间都可能就是一生
                                                     时光都已经不再
                                                     你比我更永恒
                                                     亲爱的没有了你就没有任何人

                                            Il y a longtemps que je t'aime ( 我爱你已久 )
                                               Jamais je ne t'oublierai (永不能忘)

                                                               Over...

    真是不知道该说些什么.

    我希望我可以很幸福.

    我希望你会像你所说的一样.我等待,因为除此之外,我一无是处.

    18岁后,我哭得特别多.今天我去看爷爷,小虫也去了.因为她听见我哭了,她给我带来很多水晶之恋.我什么也没有说,因为我心里很感动.生也知道了,他打电话给我,他说他也想来看望,他也说给我很多的果冻.

    你呢.

    我都明白.

    对不起啊,最近这里都是我的忧伤心情,其实我很好,我一直这样认为.就像现在这样,听着歌,和情人说话,接受现实,等一个可以煮东西给我吃的人.

    明天还要画画,是小卫.他俊美异常,却像月光下的水一样忧伤-------仰望天空,是我想你的颜色.

    蓝白色.

    甩甩,不是我不信任你,所以我不对你说.我只是不想提起,不想难过.

    心中万千,只能欲说还休.

夜幕降下第一道深深的蓝紫色,内心的波涛如深海的洋流ˉˉ一万米的埋藏够不够?

我到现在,只配作弱者,只会人前无所谓.

我失去倾吐的能力,更何况是因为你,让我怎么能轻易启齿?

不曾说起,一切还有回转的余地,只是心底的澎湃.一旦开口,万劫不复.

从未和你说过任何,关于你,是愚昧又相去理智遥远的幻想.但是,还是一直一直想和你在一起,给你很多爱,每天在你眼眸最明亮处微笑.这是我从不曾说过的.

我都明白,所以我什么也不要.没有太多期待便不再有很深的失落.就只是一段路上的风景,美丽了,幸福了,记忆了.

我送你离开千里之外你无声黑白
沉默年代或许不该太遥远的相爱

千言万语

不曾说起

永久沉默

用绝美的姿态迎向明天,奋不顾身.

夜阑深沉,歌声回荡.

失望是支安定剂……

如果我哭了,也别笑我太软弱.

怎么隐藏？

我失去了向前的方向，我想原地停下，找一棵树让我安静地靠……没有，没有。迷路时是森林却又忽然一片荒原。

不知道为什么，最想让我吐露的人却都一下子找不到了。雨，那么大，那么大……

我想要飞，但是我没有力量，没有方向。为这样的我默哀，没有驱壳的灵魂和没有灵魂的驱壳一样很可笑。我真的很可笑。

空，原来是那么恐惧。不想让周围的人看清我的情绪，想保留最后的安全感。至少她们还以为我是健康的我，让我还有自欺的晃忽。

走在路上，是那么希望有人会叫住我，带我走。

还有什么呢？明天会好，会好。这样尴尬的一段日子。我只有忍受了——当一切无能为力。我累了，真的好累……