四月小馆

      一个笑容在电话另一头漾开，不说想念。我已开始想念。

      身在好天气里，很快乐。

      我会做很多，我会想很多。如果去做书籍装帧，会不会觉得很不错。

      言多易失，我都不说，是不是你会为我长久的保存。我最珍贵的礼物。

      都不说，只在内心深处默守，没有负担，没有加锁，你会快乐，我会感动。

      长久是多久，我不清楚。是不会退潮的湖水，是不会散去的空气。渺小，温柔，但是坚定。口是心非，不是秘密的秘密。

      日子一溜烟，大学的时光已过半，总是担心我在虚度在荒废，总是觉得做得不够多不够好，总是有更多的渴望想了解更多的世界。而我，始终是不够强大，始终还是需要一种依托支撑自己走下去。我想好好反省，离我想成为的那样的人我还距离多少，偏离了多少。每天都在思索，每天都在改。

      只是仍然不够，只是想要更淡然。

      窗外的树还很绿，时间不多了吧，秋天的气息会越来越浓，直到染成另外一种颜色。

      蓦然，想到秋冬觉得很温暖，不再是一个人面对寒冷。那种味道，那种触觉。如果你让我爱上了冬天，我会加倍的爱上你。

      天色暗了下来，世界在一片微妙的气息之中，沉。

      我已开始想念。

      你呢，星期三的晚课，7点零7分有没有念及。如果你看到，会是在几月几。

     我喜欢川美附近小铺子用新鲜水果做的沙冰，两三块钱一大杯。最喜欢芒果的。

     今天考试结束后在前门不熟的一家买了一杯。闷热的天气，喝杯芒果是很享受的。但是但是~~~那半个芒果简直经历了地狱般的磨难，老板是我见过最笨手而老实的老板，第一次见人把那么大块的冰放进去，机器嘶叫了5分钟，引来周围休息的棒棒集体的注意。最后，芒果已经被碎得面目全非后，那冰球仍是冥顽不灵，像极了胆结石。老板很不可思议的僵了个奇妙的笑容在脸上。

      冷眼旁观着这场撕杀，心想，都是为了我。恩，不错，很另类很有型。

      想起一句话，城市里的巷战是巨型绞肉机。

      很恶心吗？我还是喝得下，终于的终于，老板放弃了，把最后两大块不肯投降的冰球——扔了出去！让他们在阳光下见光死。宁为玉碎，不为瓦全，真是有气质的冰。好，装杯插了根漂亮的吸管，有食欲有食欲，又但是——

      喝了一口我发现芒果基本上，坏了。

      明明看上去很新鲜，难道那个机器是时光机？

      喝沙冰还是要去后门找那位最和善的叔叔，因为他很白。

      我就是乐意多记录点夏天的小事情，在我心情好的时候。

      恩恩，星期天的下午。扎个马尾，飘逸的白色棉布大裙子。真是帅气。

       这张CD这个封面这句表达夏天闷热的题目。

       夏至刚过，小暑。已闷热到不行，世界是缓慢的胶水节拍。

       流动的汗液，湿湿粘粘，跟你很多甩不开又不得不接受的现实很相象。

      这个城市的夏天是出名的热，可以热到虚脱，糊掉整个视线。感觉所有的哀伤随着汗从毛孔里排除，然后在空气里上升，蒸发掉，很排毒很养颜。

      傍晚突如其来的大雨，路边的吉他手，雨的味道，深呼吸。

      这么热，其实我并不是如我告诉你的那么喜欢。肯定不喜欢。夏天这个意象的向上感不过是给了我不能不快乐的理由。我仍说喜欢。

      只是，不想浪费夏天这个词汇。只是命中注定遇见这一切，是一种安排。对于我遇见的，我愿意接受，爱我所有，不完全是有我所爱。这样的话日子会轻松快乐很多，每天都有新惊喜，新的感谢。

      简单的去拥有，遇见，然后喜欢，无关乎那么多的理智。不管是夏天，是爱情还是其他的。总会有让你意外欣喜的风景。

      很高兴，关于这个再来的夏天我可以说出我的期待我想做的事将有的梦想，不再是那么遥不可及。

       今天买的荔枝，它有个很动听的名字叫——妃子笑。

       一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。

       杨玉环的笑一定是倾国倾城。

       下午剩下的时间便是倚在靠窗的红木椅上剥荔枝。

       轻轻去掉暗红的带刺粗糙表皮，慢慢剥来，晶莹剔透，细致光滑如美人雪肌。

       很喜欢剥荔枝，用坚硬保存自己的柔软。若不用心永远也看不到。

       你可以吗，多用心看，而不只是听说。看看表象以下的东西，你会明白，其实根本不是你以为的那个意思。

 日子有时候

极为浅

极为薄

只若一层逆光而视的宣纸

半透明

宁静而感性

薄如蝉翼

这个形容词是破碎的前兆

美丽，都要用一瞬间的拥有跟永久的回忆

来收藏

        心，应该像现在柔软的阳光。

        而不是无力的肢体。

        最近我是怎么了，总在为些什么事情而焦虑跟担忧。知道吗，这不是我遇见你的原意。

        对不起，我辜负了许多的好天气。

        天气真的很好，暖黄色的细密柔亮，像最欢悦的鱼浮游在水面泛起的波纹。冬天的阳光是最珍贵最温柔的触摸。

        重返你的岛，再看让我认识你的原因。我知道，只是因为这个，最初的声音。

        我被很多多余的念头蒙住了眼睛。

        一再摧毁又再次重建。这样的世界还要重复多少次。

        很久没有和大家好好聚了，这是让我很失望的事情。

        周围充斥让我感到格格不入的人和事，不知道是别人排斥我还是我排斥着别人。

        也许只是别人不懂，而过去几年却习惯着别你们懂着。想起来真是奢侈。

        吃饭找个包厢，听你们大声笑，大声讲各种笑话，数落彼此今天各自失败的打扮，看一整夜的碟，带着做数学作业的表情打麻将。这是我寒假唯一最想做的事情。哎~~~~井哥很不好，后果很严重，贱人们是不是还是快点来慰问一下。

        情人，就算虽然你想见我我不想见你，但是我想见到我的糕。你再耍大牌我要休了你。 我想我的专用热水袋了。

         小岛，不说对不起，不说感激。暖暖的。

         每一天都是新的，请越来越好。

         波澜不惊，随性到忘乎所以。

         浅笑，当阳光跳上你的睫毛。

       水气粘满玻璃

       窗外白茫茫一片。

       这班轻轨穿行在云里。

       车厢内全是与我无关的表情。

       那么就这样吧，永远不要停。

       是谁在说，今天入九，

       九。久 ……

       我在这里，你在哪里。

       十二月，平淡的奇迹。

       十二月，满心欢喜。

        昨夜听了一个美丽的故事，剥夺了我甜美的睡眠。

        街上弥漫雨天的味道，湿冷的空气。围着红围巾，我很暖。

        去文具店的路上，路边的唱机唱着《约定》。

        “远处的钟声回荡在雨里，我们在屋檐底下牵手听。幻想教堂里的那场婚礼，是为祝福我两而举行... ...”

        人来来往往。静静站着听了会，别人或许以为我在等谁。这么冷的天。

        我在等。等遇见真正的奇迹。

        突然觉得十二月最宁静，纯白的寒。一切显得分明。做做手工，画画看书，把自己包裹严实并敞开心扉。

        十二月，跳动的血液。

        十二月，不想以后。

        十二月，留。

      这首歌在耳际回响了一整天。

      让我突然有打包行李去遥远偏僻地方旅行的冲动，一个人，清晨决定，起床后就出发，关掉手机不告诉任何人。

      今天破天荒看完一个陌生人博客上所有的文字，留了一条又一条言，在他那情不自禁对自己说了很多话。太少有男生文笔那么淡，人又那么静。我连了，叫浮世岛。

      浮在世俗之外的宁静岛屿，心灵深处有抹温柔的光亮。

      比新生婴儿更纯净，能有多久才能做到。

      Forever Friends。不再要求别的，甚至更低，变得微不足道。

      我想远离。

      有些厌倦自己浮躁纷扰的生活，思念起短小的诗，淡泊的画。

      初冬的晨雾，透出微微泛金的色彩，请让我喜欢这个季节。

      请让我相信奇迹，回归最原始的生命。

      一切如新生的嫩芽，含苞的花朵。

      淡淡的，你拈花，我微笑。

      11月。冷得如此轻盈美好，半醒的醉意。

       低头，已然霜降。

       秋日末梢仅剩的节气，不知觉秋已深。

       容颜极浅极薄，嫣然。

       最初的素淡，比任何色泽更光鲜。

       原来本该如此的浅淡——

       素颜。

       心悦诚服。

       整个下午，空气中弥漫了浓浓墨鱼鸡汤的味道。而我感觉我泡在了里面，让我欲罢不能。

       真的好香，配合这个湿粘闷热的雨天傍晚。世界就是一锅美味的汤，饿。

       今天是奇怪的一天，因为我强烈的渴求吃跟睡。泡在这种汤里呆呆的，此时这个味道真是胜过全世界所有的香水，比熏衣草更安神。

        呆~`~`呆完了去睡觉。

        墨鱼鸡汤，是妈妈的味道。

                夏末的萨克斯手

    2008年正在消失的夏天，用一种简单的方式去纪念。

     呵呵，是一张向日葵的照片。

                                        你是最小最深的海。

       下雨了怎么办我好想你。

       想打给你却找不到原因。

       才八月中，却接连的阴雨绵绵，这样的天气我逃不掉。

       过些天，然后就算有太阳也是九月温和的颜色，夏天不再来了，再来也是许久以后的事情，至此今年已与我无关。

       昏黄阴暗的天气，手指微凉，让我开始怀念起温暖厚实的物质，那些深深的可以包容整个身体的颜色。团团围住。开始静候苍白。

        天气又开始凉了，这是我最怕的。

        我有多少正在的或者将来的东西正在流失，就像这雨一样，困得整个城市呼吸急促。

        突然想披上一件柔软的羊绒外衣，裹住我正在日渐流失的热情。

        我作了一个噩梦。是迷路。

        梦里没有人来救我，真失败。

     热死人，人仿佛是在胶水里游泳。又粘又腻，呼吸困难。

     所以，拜托别再停电了，除非真安了心让我崩溃。

     这是每年的洗礼，热到大脑一片空白，被热空气蒸得涣然一新。暂时放下追逐的脚步，就堕落下，吹吹空调吧。

     CD机不停的旋转，传出来的是《拥抱》，必须在夏天听的旋律，其余哪个季节也不如盛夏适合的旋律。

     我们始终想逃开，而生活的现实永远都停在这里。近在眼前却感到永远无法实现，我以为我会，其实从来没有学会，也从来不曾真的恋爱。我也不明白为什么要画画，只感到我必须那么做，仿佛是支撑这个世界和连接未来的必须。

      倦在床上，跟一堆书和CD在一起，夏天已被高温消磨了大半时光。也许奥运能重新点燃正在悄悄坠落的热情。

     这片蓝只属于自己，没有添加别人的心情。

     茜说，感觉我又进了一个境界。云淡风清，多简单。

     这片蓝是我最近生活的真实写照。

     自由，多彩，水光青春。

     多久不曾觉得自己的生活那么丰实，画自己喜欢的画，喝大杯的芒果冰，越来越多的发现新的小店，不断的朋友聚会，很庆幸的联系上久违的人。和好友勾肩搭背，不谈爱情。没有训导，没有催促，没有逼迫，没有等待，没有猜测。

      我找到了我想要的生活。

      终究是要嫁了和别人过几十年，所以，现在这几年只有自己的日子显得是多么的可贵。爱情是我最大的反叛。

      20岁以后，立志终身美丽，不管是外在还是内心，我相信，我会更好。直到你的望尘莫及。

      做自己，很强大，并对人随和，亲近。

      感谢让我在画画的空闲拍下这片半透明的天空，让人有度假的遐想。

      天高云淡。

      微微一笑，风尘羞涩。

    我仍是相信，很多人间存在一种默契。

    当你思念起我时，我正等待着被喃喃的低声唤起。

不是不愿意，

只是，

太美丽的东西才怕失去。