四月小馆80%完美的日子 ………………满与空·之间

     我喜欢川美附近小铺子用新鲜水果做的沙冰，两三块钱一大杯。最喜欢芒果的。

     今天考试结束后在前门不熟的一家买了一杯。闷热的天气，喝杯芒果是很享受的。但是但是~~~那半个芒果简直经历了地狱般的磨难，老板是我见过最笨手而老实的老板，第一次见人把那么大块的冰放进去，机器嘶叫了5分钟，引来周围休息的棒棒集体的注意。最后，芒果已经被碎得面目全非后，那冰球仍是冥顽不灵，像极了胆结石。老板很不可思议的僵了个奇妙的笑容在脸上。

      冷眼旁观着这场撕杀，心想，都是为了我。恩，不错，很另类很有型。

      想起一句话，城市里的巷战是巨型绞肉机。

      很恶心吗？我还是喝得下，终于的终于，老板放弃了，把最后两大块不肯投降的冰球——扔了出去！让他们在阳光下见光死。宁为玉碎，不为瓦全，真是有气质的冰。好，装杯插了根漂亮的吸管，有食欲有食欲，又但是——

      喝了一口我发现芒果基本上，坏了。

      明明看上去很新鲜，难道那个机器是时光机？

      喝沙冰还是要去后门找那位最和善的叔叔，因为他很白。

      我就是乐意多记录点夏天的小事情，在我心情好的时候。

      恩恩，星期天的下午。扎个马尾，飘逸的白色棉布大裙子。真是帅气。

       这张CD这个封面这句表达夏天闷热的题目。

       夏至刚过，小暑。已闷热到不行，世界是缓慢的胶水节拍。

       流动的汗液，湿湿粘粘，跟你很多甩不开又不得不接受的现实很相象。

      这个城市的夏天是出名的热，可以热到虚脱，糊掉整个视线。感觉所有的哀伤随着汗从毛孔里排除，然后在空气里上升，蒸发掉，很排毒很养颜。

      傍晚突如其来的大雨，路边的吉他手，雨的味道，深呼吸。

      这么热，其实我并不是如我告诉你的那么喜欢。肯定不喜欢。夏天这个意象的向上感不过是给了我不能不快乐的理由。我仍说喜欢。

      只是，不想浪费夏天这个词汇。只是命中注定遇见这一切，是一种安排。对于我遇见的，我愿意接受，爱我所有，不完全是有我所爱。这样的话日子会轻松快乐很多，每天都有新惊喜，新的感谢。

      简单的去拥有，遇见，然后喜欢，无关乎那么多的理智。不管是夏天，是爱情还是其他的。总会有让你意外欣喜的风景。

      很高兴，关于这个再来的夏天我可以说出我的期待我想做的事将有的梦想，不再是那么遥不可及。

      第一次删自己写过的东西。其实以前一直告诉自己不可以删，哪怕别人看了会吃醋或者不接受。但都是我自己，最真实的自己，我应该保持自己的真实，这就是我，我就是这么想的。没有必要为了任何人改变或者说假话。

      真实面对自己的情绪，承认它的好它的坏，这是我的面对与勇敢。

      虽然在你看来还是太柔软太脆弱。你说是一直以来。

      我当然知道，不论我做什么想什么，在你眼力永远是被保护的对象，不懂事的孩子。

      过去，当然是现在重要，真实并快乐。我说不清楚，但这不是我语文老师的错。不想说清楚，因为它不好懒得提，因为我更想多说现在。

      不管怎么样，你一直在给我勇气，给予我信心与安宁。强大又坚定的勇敢，看得清未来。我知道是多么的美好，你想给的还有很多很多。

      如果是这样了。

      夏天成了一道遥远的剪影，在未开始前已经丧失了期待的理由。

      为什么都是这样。

      我不想等到秋天，秋天不是我喜欢的季节。

      有过太多的等待成空，无比的痛恨等待。

      如果无法把握现在，那么你休想将来。还不如期待死后上天堂。

      你无法明白这种感觉有多遭。

      夏天是一道遥远的剪影，在彼岸。我在此岸。

      温热的潮湿。

      清晰的呼吸与心跳声。在子宫里，闭眼蜷缩安睡。

      皮肤与肉混合香水味无孔不入的包围。湿湿粘粘，混沌未开。

      黑色的拥抱。

      阿迪运动香水暧昧的后调，在指间，在鼻息处。

      在你的子宫里。

       今天买的荔枝，它有个很动听的名字叫——妃子笑。

       一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。

       杨玉环的笑一定是倾国倾城。

       下午剩下的时间便是倚在靠窗的红木椅上剥荔枝。

       轻轻去掉暗红的带刺粗糙表皮，慢慢剥来，晶莹剔透，细致光滑如美人雪肌。

       很喜欢剥荔枝，用坚硬保存自己的柔软。若不用心永远也看不到。

       你可以吗，多用心看，而不只是听说。看看表象以下的东西，你会明白，其实根本不是你以为的那个意思。

                                                                                                交响梦

       5.12一周年。

       重新降生的人今天一周岁。

       我还在原地，挣扎历史遗留问题，永远无法真正解决。

       不得不承认，such  is life .

       想起小时候见过的一句话。身边的位置就那么多，一些人加入，自然会有一些人离开。

       路过，甲乙丙丁。甩张漂亮的脸，适时再离开，这个你应该很习惯。

       无常才是长。

       不完美也要精彩。我都不强求。

       爱怎么怎么，我吃我的枇杷，一年就这短短的几星期。这才是重要的小事，珍惜遇到的。

       第一次听见他唱歌是这首《驿动的心》。

       午时。牛角沱轻轨站地下出口。木吉他。打开的吉他盒。颓颓的中长发。迷离不羁的眼神。磁性男声。

       青涩却饱经世事。

       他总在那里卖唱，而一切似乎又跟生活无关。

       他唱给行色匆匆的路人听，却似乎不需要观众。

       这一切像是只有电影里才会出现的场景。

       回家的路上，我总能遇见他的声音。

       他的声线范围内是我缓慢的步调。

       我在猜想，他有什么样的人生，什么样的爱情。

       选择这样的方式，固执的。

       开一个的演唱会。

      我对你的想念是月光下涨落的潮汐。

      请用心，侧耳倾听。

                    爱落入俗套     to be or not to be

                                   to be

                     当明白简单的力量，幸福的真谛。

    年少的自负轻狂已如山野晨时的薄雾，一只温热的手引领着你穿越

                              一切便会显得自然而满足。

                       爱情，是最小最俗，但是最幸福的事。

                                                  春天的手，拍一拍晒干的枕头。

                          夏天的温柔躲在你的画框不走。

                                 春天     的手拍一拍晒干的     pillow

                                             其实是这样

      我好象淋完一场雨.

      当我沉沉睡过醒来时,雨已经打湿了所有屋檐.很安静很抑郁.想起一首歌.

      喜欢一个人孤独的时刻,但不能喜欢太多.

      被雨困住的城市

      当你以为已经改变,其实从未改变.只是悄悄退隐,在某个突如其来的时刻让人再次挫不及防.

      如此忧虑.

      风疏雨骤,绿肥红瘦.

      不是你说的依旧.

      画画是件很富于哲学的事情。

      开始之时，不懂得色彩应该是丰富多变的，万千世界中以为红便是红，蓝便是蓝，一切的塑造不过是单一的变浅变深的加白加深，忽略了色彩微妙的变化，看不到更多的美丽。执拗于细节，放不开思维跟眼界，以为看到的局部就是真实，却是什么都不明白。

     后来，我们会寻找了，张扬而大胆，可以看见不同面，可以发现颜色的丰富性。专业的训练告诉我们光影之间的元素多样性，瞬间，各种大胆的颜色强烈而刺激的充满我们的视网膜，玄妙的色彩关系，通晓的理论。常常却过火，年轻气盛不懂得节制，以为自己很厉害。

     慢慢的，在时光打磨与思考的历练之后，我们才学会了控制我们的画面，一切的色泽微妙而细腻，大胆的色彩开始回收，仿佛又归于最初的淡，却是学会在淡定的统一中寻找变化，寻求整体的和谐统一。整个画面闪现的不再是耀眼的个性，而是智慧的风度，谦虚而和平。看画如读人，你是个怎么样的人，看画便能知晓。大师的画往往最多天真。

     人生也是这样，学会控制，懂得在平凡中了解美景。千帆看尽回归最原始的本真，保持住天真的心。这便才是真正的懂。

     如果是这样，在你们看来幼稚不切实际的我，是不是更接近你们口重所说希望的成熟？

     画这个东西什么最重要，大感觉。

     便是大的线条跟色块，不用清晰的细部，远远的便知道是什么。没有好的外轮廓，再好的细节也是徒然。而有了好的大形体，细节稍微欠佳仍耐人寻味。

     也如我们。不要过分拘泥细小跟眼前，先大气做人。

     学画是我很庆幸的选择，很陶冶。

     图书馆，关于毕加索与莫奈的晚上。

      午睡醒来，蓦然发现，我从未将你这个人放在认真的角度提起过。

      虽然瞎闹的日子已经淡漠，不凝神细想，好象根本不存在那么一年亲近的朋友。今天是愚人节，半夜做了一系列恐怖的噩梦，醒来发现现实真好，发觉我该更明白去珍惜。于是我想写写你，我也不知道现在你还会不会看，我的朋友。

      交到你这样一个朋友是我很开心的一件事，虽然我经常骂你，显得没心没肺。其实在那样倒霉的一年里有你这么一个人可以胡吹胡侃无疑是最柔亮的一束光。一直诚恳支持我，听我半夜唠叨一些破人破事，免得我最后憋成内伤。失意时觉得是个安慰，有朋友真好。

     我一直不觉得你是个不会细致的人，相反，你很会迁就人，对人坦白又单纯。关心起人不显山不露水不炫耀。感觉跟想法放在心里很深，这是你唯一像那个星座的地方吧。以后想做的事情就放手去做，不要顾虑那么多，不要加给自己太多的束缚，我们唯一该超越的永远只是自己。你应该有这份自信相信自己，因为你真的不错，你有属于自己无与伦比的美丽，甚至不比别人少。

     阮玲玉一句“人言可畏”。这个确实很恐怖，可以让人违背初衷做事情。

     我到底是怎么想的？我当然知道是怎么回事。告诉你吧，我只是最简单最单纯的想了。别的我是都不愿意理会的。本来就是很纯的东西，只是周围太嘈杂，变得如此种种，尴尬想太多。

     这个世界是公平的，得到一些变会失去另一些，不过还是要积极的把损失减少到最低。如果这样你更舒服也没关系，时间是让一切变得自然的魔药，你永远在我心里是好朋友，并且排前十的。对朋友的珍惜胜过珍惜毛爷爷的大头贴。

     鹌鹑蛋是鹌鹑生的，不是鸽子。鹌鹑就是鹌鹑，不会变成鸽子。

     好姐妹，愚人节在这里给你说真心话，看哥子我多诚恳。

       别的都不想。我只要尊重自己的感觉，哪怕这样于你看来有多么的自私。

       顺其自然，我最相信的是时间，超过相信自己。

       我不够了解自己，有太多隐晦面。但是我知道时间的力量，会让一切水到渠成。

       是这样又如何，是那样又怎样。哪里有那么多必须，是的，过程更重要。

       我还是这样，并不曾真正的变柔情。不安定的人始终都是不安定。不妥协，这类原则打死都不妥协，就算什么都没有，至少会如释重负。

       请让我随性。深呼吸，放松。怎么样都没问题，情人我听你的，你这个爱感冒的孩子。

       抽离难堪，但我不能活在想象里。

       自言自语，以后的事以后再说。

      听你放的歌《 If 》。是你午夜的呢喃。

       I need you  ,  I love you

       时间，原地不动或是飞速流转。都没关系。

       日落的傍晚，静坐发呆。

       想象你出现在灰蒙人群中第一霎那折射的光彩，远处的群岚是着墨不多的素描。

       一抬头，弱水三千，只一瓢。

      该怎样走向你？

      迎合不敢正视的微笑……

      日升月落，六次。如年。

      突然开始幻想，另一个城市，关于夜想念的弧度。

 日子有时候

极为浅

极为薄

只若一层逆光而视的宣纸

半透明

宁静而感性

薄如蝉翼

这个形容词是破碎的前兆

美丽，都要用一瞬间的拥有跟永久的回忆

来收藏

       《蒂凡尼的早餐》

        我喜欢你的纯净明朗，为着抹去童年的阴影而倔强，寻找全新的你。

        我喜欢他的勇敢细腻，从依赖成为被依赖，敲打漂亮的打字机。

        无名氏黄色猫。记得你说过我像这种猫。

        街头大雨，米白风衣，的士，亲吻。

       老电影。1961年，美国。

我开始一步一步一步一步接近你

我想要慢慢慢慢慢慢慢慢控制你

我要顺服你

还是要刁你

全都要看我的心情

我开始一口一口一口一口吃掉你

想把你装进装进装进装进我爱里

我要你全部

就给我全部

谁叫你遇到了woman

                                      ——《男人》范晓萱

嘿~！贼船的感觉怎么样？

现在想收拾我吗？哈哈，手短了，某人够不着。

认命吧，老实呆着。

      烟雨天。

      水气弥漫，湿润微凉。空气中散发雨天与泥土的气息。

      早春。我在听青花瓷。

      一场春雨一场暖。

      这是说给你听的心情，希望每一个美丽的天气与你分享。

      转正的第一天。你说给你妈妈听是最隆重的仪式。你说这叫破釜沉舟，不给自己留后路。你下手真是快准狠。我投降。

      陈酿，越久越芬芳。

      这个不是童话。

     以后是有主的人，你将一直在我身后。

     定下约定，久久的一起走下去。

     我都会记得。

     我怎么样都可以。

     我说的都真诚答应

     我能明白你的迁就。

     我的诚意，路遥知马力。

     多说无益。

     感激上苍，如此眷顾。

     今天是2月13日。

     8点30醒来，睡床上跟情人发信息，她跟我一样清醒的躺着。

     9点30下床，一杯白开水，早餐是绿莹莹的蔬菜粥。

     10点，有人久等，打着字陪他风尘仆仆回家。

     午后阳光耀眼到温柔，哼唱《环岛旅行》。写日记，在叠满整片阳光的桌前。我说，有微风，有阳光，有花有狗有你，一壶百合清茶，这就是我最简单的渴求。

     下午3点，我修完茉莉的花根与花枝。今年会好好照顾它，我喜欢夏季它开放的傍晚，清香到在暮色的微风里愿意一直不睁开眼睛,放弃视觉对这个世界的触摸。

     窗外的树是春天开始前的预兆。旧的外衣不曾退去，黄绿相杂，却毫不凌乱，依然很安静。我很喜欢它们的颜色。你难以想象，每天春天到来时我是如何的欣喜。感觉到空气中微妙的变化，全身每个毛孔都跟着肆意呼吸，深深吸气嗅着回暖的气息。

     剩下的金色下午看书喝茶，在书旁用绿色的细笔写下此时的感想，当下次给你的时候会不会有时空交错的感觉？

     番茄，晚餐。引入西沉的光。天气预报说明天开始会有一轮强降温。春天会暂时离开。

     今天是2009年2月13日，我想单纯的记录下这一天。

     因为它美好。

     新旧交替，结束亦是开始。

     春孩的猜想，明天是怎样。

        关于误读，又有什么关系。

        这个世界上总有这样或者那样的误解。

        就算是同一个人在不同时间不同立场看待同样的景色都会有不同的心情。更何况，每一个观众都有自己的哈姆雷特。

        如果是这样，又有什么理由去执着跟苦楚。别人认为也好，不认为也好，自己永远是这个样子。

        认为你好，那么就笑一笑，不好也笑一笑。不去对无谓的评价做过多猜测跟疑问。因为此刻没有谁对谁错，猜想误解的机会都是相等的。

        春孩，你还要多久时间才能学会安静，拥有足够人生的大智慧。

        像一块石头在时间的长河里褪去刺人的硬角，慢慢圆润饱和光泽。

        如果是这样，别人的眼光又有什么关系，真正重要的人这辈子也不会误读你的心。相信你的人自然会一直相信你。

        如果不重要，你再期望变得重要也是徒然，不曾因你分毫郑重变得坚实。越是在意，才越是容易受伤。

        不可以随便选择失望，当你觉得失望的时候。

        你会帮我的，对不对？

        时间是最好东西，我们都交付于它。

                                                           时间快转           挥挥手。

    我也无所谓 

    你说什么都对

  当我已经变成了你零碎的时间

     《表面的和平》

       一直觉得，这是首最残暴着温柔的歌。喜欢着一个人，没有比《表面的和平》更糟糕。

这才叫真卑微

我说过，不管怎样，我不会再让自己卑微

宁愿什么都不要

也不要施舍的眷顾求来的眼神

从来，大多数的人都说，弱质女流

18岁以前我彻底的不承认

后来我知道是为什么，从生理上开始决定的，这不是我们能够左右的事实

生理上的薄弱很容易导致心理的薄弱，加上先天的神经末梢远远的更多，泪腺更发达，敏感多思。一切成为脆弱证据，不坚强的理由

哭只是一种单纯的宣泄，仅此

不哭的人只能说明你生理发育不完善，跟别的无关

看表象就下结论

那你太肤浅

应该学着独立些

对方是用来爱的，不是用来让你寄生的

经济独立，思想独立，情感独立

爱情就是爱情，不是谋生手段

我是真不喜欢别人说我housewife

因为什么，会做菜会关心人？

拜托，我只是为了我自己过得舒服，我只是不想随便依赖人，我只是喜欢独立

我只是希望周围的人彼此尊重相互理解，我难过的时候别人能像我理解他一样理解我

我没想过用这个当武器去抓住某个人让我依附

所以我不是

没有谁离不开谁

逼急了狗也能越权像猫一样跳墙

只有想不想在一起

我到底是不是个安定的人？

只是希望内心安定，宠辱不惊

一成不变的生活，没有激情，每个明天都跟今天一样，想到未来再没梦想跟期待

再富裕我也受不了，我会逃

人的一生太短，希望能将有限的时间尽可能多的以不同姿态浪费

我没想过要为国为民谋求福利，不给社会添负担是我切实的目标

我感谢宇宙的际遇，让我以鲜活的生命来到这个世界

这概率是太微小的，所以我诊视敬畏它

发现了，我的确是个自我的人

深藏不露的骄傲无可救药

我在骄傲什么

好象我没什么值得骄傲的，但它却在我的血液里，支撑着我。

我的世界始终不允许别人粗暴的干扰，打扰

有钥匙别用脚

不说，不代表不知道

不要求，并不是不需要

只是不想成为负担

低吟的暗语，期待你都懂

我就在这里，表面背后暗藏的真实特制

区分别人与我的界限

毫不隐瞒说给你听

爱不爱

随便你

        心，应该像现在柔软的阳光。

        而不是无力的肢体。

        最近我是怎么了，总在为些什么事情而焦虑跟担忧。知道吗，这不是我遇见你的原意。

        对不起，我辜负了许多的好天气。

        天气真的很好，暖黄色的细密柔亮，像最欢悦的鱼浮游在水面泛起的波纹。冬天的阳光是最珍贵最温柔的触摸。

        重返你的岛，再看让我认识你的原因。我知道，只是因为这个，最初的声音。

        我被很多多余的念头蒙住了眼睛。

        一再摧毁又再次重建。这样的世界还要重复多少次。

        很久没有和大家好好聚了，这是让我很失望的事情。

        周围充斥让我感到格格不入的人和事，不知道是别人排斥我还是我排斥着别人。

        也许只是别人不懂，而过去几年却习惯着别你们懂着。想起来真是奢侈。

        吃饭找个包厢，听你们大声笑，大声讲各种笑话，数落彼此今天各自失败的打扮，看一整夜的碟，带着做数学作业的表情打麻将。这是我寒假唯一最想做的事情。哎~~~~井哥很不好，后果很严重，贱人们是不是还是快点来慰问一下。

        情人，就算虽然你想见我我不想见你，但是我想见到我的糕。你再耍大牌我要休了你。 我想我的专用热水袋了。

         小岛，不说对不起，不说感激。暖暖的。

         每一天都是新的，请越来越好。

         波澜不惊，随性到忘乎所以。

         浅笑，当阳光跳上你的睫毛。

       水气粘满玻璃

       窗外白茫茫一片。

       这班轻轨穿行在云里。

       车厢内全是与我无关的表情。

       那么就这样吧，永远不要停。

       是谁在说，今天入九，

       九。久 ……

       我在这里，你在哪里。

        一直想为你写点东西，却迟迟没有动笔。

        面对你，我总是语塞，好比现在，又忽然卡掉，不知道该说什么。

        而你，每次都能替我说出来，似乎不需要我任何提示。好像我是你，你是我。

        这便是我跟你提起过的感动。

        语塞啊语塞。太深邃，怎么能用语言说明白。

        不曾说刻意的肉麻话，按照套路练习，那我让我觉得是一种亵渎，我说不出口。甚至无法轻易说出想念，你说，是因为我想你先说。

        那么今天我在这里安静的写给你听。虽然我知道，你明白。

        早安，晚安。已经成为我们的习惯，好像已经持续了几百年的遥远。

        可以一整天不联系，因为我知道你会一直想念。

        总是嘴角上扬到失神，再被朋友一把拽回来。

        都各自说，我要收拾你我要赢，却总是迁就着对方。

        我的情绪总是被你扑捉到，丝毫不差。

        偶尔的坏脾气跟任性你能比我自己解释得更头头是道。

        我没想到，都是两个急性子的人，你却可以对我那么耐心。胡乱指责怀疑时，你只说，交给时间去证明。

        约定，争吵也不能对对方吼，没回短信就是电话没电。坦白，不欺骗。

        你说，至少要有信心，慢慢来，对我说也是跟你自己说。过去的是过去，只因为那时候我们没相遇。

        深夜，安静，不睡的理由。

        就算天天黑眼圈，就算冬天会有恶劣的情绪。

        太不爽的时候还可以故意跟你吵，反正说好你会让着我。恩，对，你上了贼船。

        就算我还是偶尔想起从前的人，总前的事。

        只是暂时的过程，我很自责。

        就算我什么都不说，

        什么都不做，

        甚至目光没有投向你。

        有你在，我的心永远是春天。

       我们两个，应该是我们这群人里面认识时间最长的了。

       整个中学时代，到现在，7年了。

       我一直很喜欢你，糖哥哥，豪放的性感女，有时候又细腻敏感的鱼。第一眼见你是军训时，头发短短，人瘦瘦，眼神有些冷的瞥了一眼宿舍外面，当时我刚好跟一群人经过~我被冷到了。

       我知道，你一直很坚强，甚至坚强到有些固执，不需要依赖别人。但是记着，我们是永远心疼你的朋友。

       昨天你没有来，然后她们告诉了我原因。我知道了。

       或许现在我是最能够跟你说这话的人，因为我爷爷，他的并越来越严重，我也不知道会是哪一天，但是我知道肯定我的世界会暂时摧毁，想到我就忍不住的......他对于我就像你外公对于你，或许还更重要。爱的人离开，痛心跟空荡。我们都无法避免，因为这就是人生。

       你很坚强，我们相信你，让你安静。我们等着你再一起出来通宵达旦。

       想脆弱的时候你也是有场所的，现在有我们，将来有你的他。不过，到底你愿意怎么样，随你高兴自己选。

       有年夏天，我去找陆哥哥，当时他很爱的爷爷刚去世，正在烧七七。我问他，你难过吗？他说，难过也就是一个月，之后仍然要自己过自己的。但是我看见他开始戴上了他爷爷的戒指，很老土很老土的一个金色小环，默默的套在了小手指上。我知道，什么都不用问他了。

       我，珍惜他还在的时刻，别的我不要想。

       今天是冬至日。昼最短，夜最长。

 浮世岛

早安之前于你梦中靠岸

               2008.12.16.              

你是唯一的岛屿

申时 哺鸟进食 斜阳归

        凌晨说晚安。

        请安睡到天亮。

        午夜的牛奶，早起的蜂蜜。成了期待的理由。

        End of  May      Becaues of you      越洋电话      旅行的意义

        缺憾，总是那么多。

        或许我就适合残缺美。留个不圆满的口子，幸福才会流向别人。

        80%完美的日子。

        请让我跟着感觉走，踩上音乐的节拍。

        永远不说，后悔。

       十二月，平淡的奇迹。

       十二月，满心欢喜。

        昨夜听了一个美丽的故事，剥夺了我甜美的睡眠。

        街上弥漫雨天的味道，湿冷的空气。围着红围巾，我很暖。

        去文具店的路上，路边的唱机唱着《约定》。

        “远处的钟声回荡在雨里，我们在屋檐底下牵手听。幻想教堂里的那场婚礼，是为祝福我两而举行... ...”

        人来来往往。静静站着听了会，别人或许以为我在等谁。这么冷的天。

        我在等。等遇见真正的奇迹。

        突然觉得十二月最宁静，纯白的寒。一切显得分明。做做手工，画画看书，把自己包裹严实并敞开心扉。

        十二月，跳动的血液。

        十二月，不想以后。

        十二月，留。

      早上，错过了一班轻轨，迟到。小跑着往学校跑，去参加普通话培训。

      为什么不能再开快点。

      下轻轨，换乘233。烂熟的路线。

      阳光饱满的早晨，就算迟到也不能影响。看车窗外的人群，突然看见一个侧影，让我想起他的侧脸，好象。那人走太快，来不及看清楚。掏出手机，想打给他确定，却又迟疑着放了回去。

      不想打扰，就当是他，就当今天有个美好的早安。

      培训结束，已是接近中午了，回家吃饭。

      经过杨家坪低头走在天桥上。

      一抬头，下意识便拍了下一个迎面走来的路人。是的，他又站在我面前了。突然都来不及惶恐。

      有多久没见你，秋天到冬天。

      厚实棉质外套，圆领毛衣。冬天了，却还是夏天时的笑容，夏天时的天气。

      我当时一定双眼在发亮，笑得很开心，以此回应你的笑容跟惊喜。是，我不想让你不自在，不想让你知道我心底对你仍是多浓的感觉，小鹿乱撞，翻了五味瓶。

      这比喻真俗，俗得真能准确表达我的感受。

      能遇见你真好。这种感觉真好。

      我想，我不能那么轻易恋爱了，除非再有这样的感觉，不然，就是吃亏吃大了，一点意义也没有。

      虽然，还是会寂寞。